Difícil de entender .. o más bien no quiero pertenecer.

Ha sido una semana en la que intento entender muchas de las cosas que suceden a mi alrededor pero no logro dilucidar muchas de ellas, y voy desde el "eeeee ... puto" .. hasta el estar en tal soledad que pasa uno de unos brazos a los otros sin menor distinción.

Tomar la decisión de retirarme de mi empleo fue una de las mejores decisiones que he tomado, llevaba ya tres meses sintiéndome mal (me lastimé un hombro) y no haciendo mi trabajo como a mi me gusta hacerlo con tal obsesión que sueno compulsiva. Así que no fue difícil tomar la decisión y para beneplacito de mi jefa, ya que ella ya no sabía cómo decirme que no estaba haciendo bien las cosas. A raíz de esa decisión me encuentro con mayor libertad para hacer cosas a las que ya no les había dedicado tiempo, como pintar, tejer o simplemente "vivir en paz" ... y de verdad lo he intentado pero ha sido también una semana de encuentros extraños y me ha sido difícil vivir en paz.

Desde la elección de Presidente de los Estados Unidos, la cual nadie atina a entender qué pasó y que yo sólo puedo decir "es la verdad americana, una verdad racista, misogina y poco tolerante al cambio" la que hizo que ganara el "Chupa Chup sabor naranja" ... , y de ahí pasar por no entender cómo un grupo de gente que se dice amigos, no hacen más que verse con ojos de envidia, y que entre risas y malas sonrisas se "alaban" y se muerden sin sentido. Viajando por el mismo canal, vemos personas que con tal de no estar solo pasan de los brazos de alguien que si se los abre amorosamente a aquéllos que económicamente me convienen más, o por así decirlo, mejor seguimos de amigos porque aquél gana más que tú, o contigo no me meto porque no tienes el mismo código postal que yo y mi sociedad.

Y llegamos al susodicho grito de "eeeee...puto", el cual a muchos les hace gracia, y no le ven ningún problema ... pero que yo personalmente no entiendo. Será que soy más fan del baseball (deporte por excelencia familiar) que de la corrientes que es el futbol soccer, en el que se ve bien que te orinen si estás sentada por debajo de el orinador; pero de verdad no puedo entender que dentro del espíritu deportivo este el amedrentar a gritos al contrario, ni gritar cosas que sin "querer ser ofensivas" (eso alegan) suenan totalmente ofensivas, tal vez la raza mexicana y los equipos que aquí juegan lo entiendan y lo acepten, pero hacerlo en encuentros internacionales o encuentros de otros deportes, zaz eso NO.

No sé tal vez me hace falta más "cancha" o como dice Stallone ver mas "bAx" .. pero no entiendo en mucho y por mucho a la gente. Se quejan de acciones negativas de siglos atrás, y aún así van y votan por alguien que es el epítome de esas acciones; se presentan como independientes y no urgidas y saltan de brazo en cama a beso y apapacho de uno y del otro (aun entre conocidos); hablan de la amistad y la tolerancia, sin embargo destrozan todo lo que no se parezca a su estilo o su visión; y lo peor ofendemos, alegando que no lo es, sin afán de ofender.

Semana de éxito y de desencantos, creo que mejor cierro los ojos y me mudo a mi mundo de tranquilidad, a mi pueblito cerca del mar en el que nada pasa, y nadie ve nada ni sabe nada .. mejor no saber, mejor no entender ... si un tanto decepcionada hoy de las cosas que la gente dice "no hacer".

Soy diferente, ¿y qué?

Escuchando hoy la radio, mencionaban algo que al parecer dijo Saramago, no sé y no encuentro la cita como tal, pero me llamó la atención. Me pusó a pensar y de ahí salió esto.

Todos en algún momento mencionamos que cada uno sigue su propio camino y que todos vemos las cosas de manera diferente. Y así debiera ser siempre. Pero por una razón que sigo sin entender, todos los que vivimos la vida de manera diferente somos muy criticados.

Me gusta experimentar la vida una y mil veces, y siempre intento hacerlo de manera diferente. No sigo normas ni reglas, ni me gusta que me digan por qué camino viajar. Siempre he tenido esa ley de vida, que puede ser rebeldía o puede ser simplemente deseo de vivir mi historia y no la de los demás.
No puedo empatizar con nadie, ni deseo que lo hagan conmigo. Amo a todos, pero no por eso quiero seguir su camino, ni vivir a su manera.

Anhelo día con día experimentar eso que hoy pasó de manera distinta, puede ser desde ir por otro camino, hasta besar de manera diferente. Puede ser que deseo amar sólo hoy y mañana olvidar, o a lo mejor no quiero que el amor llegue a mi vida y simplemente rodar. Hoy quiero simplemente ser.

Habrá a quién no le guste como pienso, ni qué digo ni cómo lo hago; no me he de molestar. Pero si lo hago, pero por qué me molesta, porque la gente sin saber si vas o vienes tiene que criticar. Y fue ahí que lo de Saramago me pusó a pensar. Por qué será que la gente te quiere ver fracasar, por qué querrán que no llegues por el camino que elegiste, simplemente quieren que no llegues o será que no entienden que hay otras manera.

Yo deambulo por mis caminos, experimento mis manera, y vivo mi historia, sé que me voy a caer más de una vez, pero a diferencia de esos que siguen los preceptos de los demás yo me sabré sola levantar. Si, lo se no siempre ganaré, o mil vez fallaré, pero el dia que tenga una victoria, el día que encuentre a quién amar, el día que mi historia cuente más de lo que puedas leer .. ese día ganaré más, ese día tendré más que ese que no puede ver más allá de lo que los demás le hicieron seguir.

Soy diferente, y no quiero ser ni lo soy ni lo seré .. soy y no lo soy, vengo y voy, no doy y me entrego. Busco sin encontrar, y mis historias, mis caminos me llevaran por lugares que sólo yo he de vivir. No explico ni quiero explicación. Busco amar, y ser amada, pero sin forzar.

Si soy diferente, soy de otra manera de pensar, y experimento lo que nadie hará y lo haré a mi manera, y habrá quién quiera caminar conmigo, y quién si puede el pie me meterá ... al suelo, pero de ahí no voy a pasar. Me levanto, lucho y sigo .. puedes tú decir lo mismo?