De lo de la bandera ...

De la bandera francesa, la paz mundial y no sé qué tanto más ... Qué si la pongo, qué si no la pongo .. qué si ofendo, qué si no apoyo ... la idea es al parecer confrontar ... que si el presidente mandó sus condolencias, que si se hablo de Francia y no de Líbano, la cosa es confrontar. Pero qué jodedera.

Y si, me solidarizo con la gente Parisina por lo que le sucedió, y no no salí a las calles a asaltarlas pidiendo que nos devolvieran a los 43 que desaparecieron ... Si me duele los niños y refugiados que están masacrando en Siria por sus creencias, y  no no salgo a robarle el paso a los que quieren llegar a su trabajo exigiendo que encuentren a 43 normalistas desaparecidos o apoyando maestros que se niegan a evaluarse .... y a lo mejor no soy congruente pero neta no es mi problema.

No creo en tomar las calles y violentar a la ciudad en búsqueda de 43 normalistas, claro que me duele lo que sufren sus familias, y claro que me preocupa la inseguridad de las calles .. pero me molesta enormemente que la gente abuse de ese tema para raptar a nuestra ciudad. Me molesta que por cualquier tema se apoderen de las calles y no permitan tener una vida "normal" en la ya muy transitada ciudad.

Y nada más falta que para ofenderme lo que sucede en mi país tenga yo que salir a reventarle los huevos a los que intentan llegar a su casa o su oficina ... nada más falta que para mostrar mi enojo lo que debo hacer es actuar con violencia en las calles, y romper ventanas y puertas de negocios que intentan sobrevivir, insultar automovilistas y pintar pendejada y media en las paredes.

Me ofende tanto la desaparición de los 43, como la actitud de todos esos que salen a atracar, violentar y raptar la ciudad .. me ofende tanto las masacres de Siria, Líbano, Francia, Juárez y Guerrero como la mediocridad de los maestros que deciden no evaluarse porque ellos no tienen por qué demostrar que saben o no ... me ofende tanto la persecución de culto como la ignorancia en la que el gobierno tiene al pueblo (y eso es todos los gobiernos) .. me duele el mundo, me duele la violencia, me duele la ignorancia ... me duele el ser humano.

Y seguiré apoyando las causas que me parezca, y si ofendo o no ME VALE ... así que ya saben .. yo defiendo lo que quiero, y si a los lectores no les late lo que defiendo la puerta está abierta y es suficientemente ancha para que salgan pero no lo suficiente para que regresen,

¿Qué haría diferente?

En algún lugar de esos recónditos leí que es buen ejercicio pensar en ¿qué haría yo diferente?, pues lo pienso y lo pienso y la verdad no puedo pensar en nada que haría diferente.

No es que me las de de ser una maravilla, o de disfrutar de una vida de placeres y felicidad, claro que hay cosas que me hacen pensar y otras que me hacen llorar; cosas que tal vez quisiera que no pasaran o que hubiesen pasado, pero aún así no las cambiaría. Ni siquiera las hubiera hecho diferente.

Me gusta quién soy, cómo soy y me gusta más lo que el mundo entero cree que soy.

Me gusta mi vida, así o de menos cómo yo la vivo. Despertarme sin prisas, vivir sin mayores problemas, con las situaciones normales de estrés que los vale madres tenemos. Y no es que todo me valga madres, lo que hago lo hago al 100, y entrego al 100 lo que tengo que hacer. Pero trato de no buscar situaciones que me estresen.

Y si lo que hago me gusta, y disfruto lo que no hago también... busco como sonreír con el día a día de mi vida ... y también llorar con las cosas que aunque yo hiciera diferente, serían iguales.

¿Qué me falta? sacarme la lotería y poder vivir desahogada economicamente, pero finalmente como no compro lotería pues no me la sacaré

Tener una pareja, pues podría decirse que si, pero como tampoco salgo a buscarla o pretendo encontrarla pues creo que tampoco eso.

Viajar más, ahí si .. eso si que me hace falta, pero aún cambiando mil y un cosas no podría viajar más .. así que por ahí no va la cosa tampoco.

No, de plano no encuentro que podría hacer diferente que me ayudara a ser mejor o menos peor.

Soy desorganizada, dormilona, comelona, anti muchas cosas, sarcástica y dos tres medio mamona ... amo a los seres que están a mi alrededor sean familia o amigos (bueno casi todos) y soy de las que se quita la camisa para que el de a lado esté bien...

No tengo pelos en la lengua, y no los tengo porque me los depilo por lo menos dos veces al mes .. ah no esos son los del bigote, pero igual no tengo en la lengua.

Molesto mucho con mis comentarios a la mitad de los que me conocen y a la otra mitad no les doy el gusto de mis comentarios.

Así que nada de eso que a lo mejor a muchos les molesta cambiaría, no .. sin ser la más feliz, ni la más tranquila... vivo bien y no no cambiaría nada ....

Fin del ejercicio de qué cambiaría .. ahora a cambiar ... jajajajaja

De la pantufla voladora o el por qué mi trasero decidió reconocer el terreno.

Pasaré a contarles con todo detenimiento las causas por las que terminé saludando con total desgracia el suelo.
Bajaba con total desprendimiento (de cerebro) las escaleras, las cuales gracias a la visión futuristica de mi padre - que en paz descansa - y el buen gusto de mi madre están doblemente alfombradas. ...pero me desvío del tema que hoy nos provoca...bajaba pausadamente las escaleras y pensando gratamente en haber incluido una foto en el concurso este año; al llegar al descanso y sin ver más allá de lo negro de mis pensamientos la pantufla derecha, porque no así el pie, decidió que la manera mas grácil de bajar sería esquíando. ..tristemente no compartió el anhelo con el pie por lo que sola y sin mayor miramiento resbalóse y acto seguido y en cámara lenta, o más bien de sopetazo,  el resto del cuerpo la acompañó. ..el brazo derecho se trabó con el riel de agarrarse para no caerse, y el izquierdo decidió que había que acolchonar la caída y se colocó rápidamente,  como años antes, entre el piso y el trasero. ...santos gritos debo haber dado que Joaquin, marcando a su madre a unos pocos metros de mi, aventó el teléfono y salio a salvar mi caída. ...alcanzó a ver la pantufla asesina en posición de ataque y quiso removerla de mi vista, no lo permití pedí que de nuevo en mi pie la colocase....trató de levantarme,  pero yo sólo quería sobarme. ..me puso de nuevo la pantufla y lo mandé a que terminara su llamada....me pare dolorosamente y a los brazos de mi santa madre me dirigí. ...mamá me acabo de caer de la escalera,  me tomó un par de veces hasta que lo oyó y pues se imaginarán todas las preguntas...Las cuales no podía responder porque en ese momento solo el raspón me dolía. ...sonaron un par de cuetes celebra toros de sabe Dios qué,  los nervios atacaron a mis perritas y salí a ser consolada y a que yo las protegiera. ...unas lambidas aquí y muchos apapachos y pudimos darnos las buenas noches....tras lo cual el dolor empezó a hacer mella con todo y eso me dispuse a cenar, la mandíbula doliendo a saber por qué....prometiendo a mi madre que tomaría un desinflamatorio y me untaria todo lo que hubiera, recogí mis haberes y a mi recámara me retiré....fue ahí que descubrí sólo aspirinas, y un par me tomé. ...eso si me unté todos los "nol" que encontré y árnica y la del tigre. Sigo sin poder dormir, pero el cuento me despertó y a alguien se lo había de contar....Así que es aquí que me despido y os pido que si en su conciencia está dad una oración para que mañana, se resuelva mi hinchazón.

El tan mentado "trapazo" del día

Un día cualquiera nos sentamos al abrigo del sol, el viento y la musa de la artisteada.  Joako se inscribió en el taller de expresión, y para buena fortuna le tocó un maestro que decidió que para entender el arte, había que hacer arte; aunque fuera copiando obras, pero finalmente pintar. Les asignó hacer su propio bastidor, lo cual nos causó mucha confusión y gracia. Y ahí vamos a mezclar grenetina, con madera, tela y pintura, y nos quedaron muy bien ... Luego le asignaron copiar una obra maestra, él escogió y ya con pinturas, bastidor, y copia del original a la azotea nos submos ... Yo por acompañarlo me compré un bastidor, unos pinceles chafas y unos cuantos colores ... y así en un día de primavera caluroso y con el viento a nuestro favor, nos pusimos a pintar .... él copiaba, yo a la buena de Dios aventaba colores y pincelazos ...  me gustó y de ahí que ahora cuando mis deseos de asesinar colégas, amigos o familiares surgen, agarró un pincel, algo de pintura y cualquier superficie plana que me permita escupir mis sentimientos en color ... pero los pinceles no llegaban a mi alma, algo faltaba ... mmmm qué será, que agarro una toalla y a rallar lo que con pincel ya había hecho. Y d ahí surgió el primer trapazo del día ... ahora paso cada día buscando colores, y superficies planas que me dejen llenarlas de trapos e ideas sin sentido.

Tal cómo todo lo que hago, sin sentido, sin razón, nomás porque a mi mente dan sabor.

Sigamos dando trapazos, y sigamos sin razón escribiendo, que lo demás sólo se dará

Sueños

Me pregunto, dónde quedan esos sueños que día con día tenemos. ¿Dónde dejas tus sueños? Los has ido acumulando en un cuadernillo que cada día se ve más usado y las portadas ya perdieron sus colores originales. Será que los tienes en una caja enorme de cartoncillo que un día decoraste con tanto amor. ¿Dónde tienes tus sueños?

Si doy paso atrás y busco entre mis cuadernillos deshojados y esa enorme caja encuentro mi vida de sueños, aquéllos que hoy parecen rídiculos pero que entonces tuvieron importancia. Leo de esos novios que fueron importantes, que desangraron mi alma y que hoy día doy Gracias de no saber nada de ellos. Veo fotos de lugares que marcarían mi vida, y que hoy conozco mejor que los lugareños.

Pero también sé de sueños que suenan imposibles, sueños que duermen pacíficamente en el fondo de mi mente. Esos no habitan en cuadernillos, ni tienen espacio en mis cajas, son sueños que no he compartido con nadie, que no he querido ni de ellos escribir. Son los sueños imposibles de los que Don Quijote nos quiso hablar. Sueños que no por difíciles son imposibles, sino por imposibles son difíciles.

Todos tenemos sueños que hemos dejado en alguna libreta o en el fondo del cajón, todos soñamos con ideales y cosas imposibles que nos cuesta contar.

Pero, ¿qué sería de este mundo si dejáramos de soñar?

Décadas en resumidas cuentas

Mi vida, por aburrida que parezca, ha estado muy marcada por décadas. Y aunque podría ser divertido checar las primeras dos, creo que las que marcaron de una manera siniestra quién soy son aquéllas que he vivido desde que me convertí en "adulto".

Los 20's fueron una época de descontrol, de entradas y salidas. De ires y venires y desvenires. De no saber si lo que hacía lo hacía o mejor lo desdecía.  De enamoramientos francos y sinceros, pero con corazones muy rotos. Fueron un tanto tumultosos, años en los que mientras mis amigas decidían con quién se casaban (y lo hacían), yo no sabía ni cómo me llamaba;  pero es un punto de mi vida dónde conocí a mis mejores amigos. Dónde las alianzas que forje en ese entonces siguen cosechando frutos y dando de qué hablar.

Los 30's pasaron sin pena ni gloria, creo que ni siquiera me acuerdo bien a bien qué estaba haciendo, qué hice o a quién dejé de amar. Sí lo debe haber pasado bien, pero no fue una década ni de "jueves ni viernes" como dice mi santa madre cuando quiere decir que nada espectacular. Eso si retoños de la gente conocida floreaban ya con sus primeras obras pictóricas del kinder y sus primeros recitales que los harían famosos algún día. (Sigo esperando la fama de alguno de esos retoños)

Pero es en los 40's, cuando la mitad del mundo se tira al drama y piensa que su vida ha terminado, que mi vida inicia; que me decido a salir a buscar aventuras y gozar la vida. Esa vida que me pertenece, bueno al menos el 50% el otro 50% se lo debo al banco. Viajes, aventuras, paseos, locuras. Fue una época en la que me dejó de importar el otro; se dieron miles de momentos de "y qué venga lo que venga lo voy a vencer". Periodo de prueba, de búsqueda y de ver si algo me encajaba. Si ya sé la mayoria decide en los 20's qué quiere ser, y cómo será su vida. Soy de lento aprendizaje y me tardo en entender, pero eso de saber qué quiero ser desde los 20's cómo que no se me dio. Más bien no se me ha dado.

Porque aun llegando a los 50's no sé a dónde ir, ni qué quiero ser. No he dejado de buscar, pero creo que eso hace mi vida más entretenida, eso me da la energía para despertar y salir a la calle a ver si en algún recoveco encuentro mi persona. Inicio apenas los 50's, década que se ve bien. La voy llevando con muestras de todo lo que alguna vez me ha gustado hacer. Le entré ya a la repostería (no sólo comerla, sino hacerla) y hasta ahora no he matado a nadie, aunque tampoco me han llamado a ningún programa de repostería fácil. Desempolvé la cámara y me puse a darle click a todo, que sin ser Lola Álvarez Bravo y gracias a que la cámara es buena, saco buenas fotos. La pintura me da gratos momentos, y no ni Picasso, Dali o DaVinci tienen de qué preocuparse, son rayas sin sentido y puntos que ni van ni vienen. Y la escritura, que siendo franca esa nunca la he dejado, pero por ratos escribo más o menos.

No sé si llegaré a entender quién soy o si alguien alguna vez entienda qué quiero, por ahora eso no me preocupa. Me he divertido, he llorado y reído. Busco y espero no encontrar para así seguir buscando. Me lleno con ideas raras, cómo eso de ir al gym a los 50 por Dios nada más a mi se me ocurre. Y espero que algún día cuando tenga el gusto de dejar mis zapatos en la orilla, alguien diga "esa Claudia cómo me hizo reír, pero logró que también pensara mejor".

Y eso será mi mote, "ríe y ríe mucho, pero analiza para que puedas seguir riendo"