Hasta dónde ....

Todos pedimos, queremos o deseamos .. pero, ¿qué tan dispuestos estamos a dar?

Muy fácilmente decimos que eso es justo lo que estoy buscando, con rapidez resolvemos que así es cómo quiero que me vaya, y sin mayor problemas mencionamos que ese es el tipo de amor que anhelo.

Qué bien, ¿pero hasta dónde estás dispuesto a ir por eso que tanto dices anhelar? ¿qué tanto harías para que te vaya como dices merecer? y, ese amor ¿qué tanto lo vas a entregar?

Nos sentamos cómodamente en nuestro sillón de comfort, y nos dejamos querer, merecemos todo; porqué he de trabajar por conseguirlo. A mi que me den, a mi que me valoren, que me busquen y que me quieran .. porque yo no voy a hacer un intento más por ser eso que tanto anhelo tener.

Así debiera ser mi vida, pensamos.. pero seguimos dando vueltas a la misma que ya tenemos. No hacemos mayormente por cambiar esta que "no nos merecemos" por aquélla que es lo que debieramos tener.

Es el tipo de amor que debo encontrar, pero haz tomado en cuenta que para recibirlo debes darlo. Que no llega nada más así, que para tener una pareja ideal, tú debes ser la ideal también.

Pero eso es justo lo que busco, y ¿qué tanto has buscado? o simplemente lo lees en algún lugar, o lo ves ahí pero nunca has hecho por tocarlo.

El ser humano vive en una zona de comfort tan grande que ya no buscamos, ni hacemos por encontrar simplemente estamos ahí, mutiladamente viviendo. Ya nada nos asombra, y cuando algo lo hace no estamos muy dispuestos a salir a buscarlo, porque pues porque .. ya ni sabemos por qué .. simplemente no salimos a encontrar. Ponemos pretextos, que si por ahora no puedo porque tengo que trabajar, que si no me alcanza para iniciar ese negocio, que si la vida me da lo que tengo no lo que me merezco, que si estoy gorda, o ya vieja ... ya no veo para qué, ya recorrí la mitad de mi vida. Finalmente no es tan malo lo que vivo. Me trata bien, no nos va tan mal.

No tengo la solución, ni sé qué debieramos hacer para alcanzar eso que tantas ganas anhelas agarrar, pero lo que si creo es que debemos de dejar de buscar el NO, y cambiarlo por un "bueno al menos lo voy a intentar". No dudar ni de nosotros, ni de lo que merecemos. Mejor tratar de buscar el cómo y el AHORA.

Algún día eso que tanto anhelamos si va a llegar, pero sólo si dejamos de pensar que "ya para qué" ..

Inicia ese negocio, cambia tu guardaropa, busca el amor en esa persona que se esconde, escribe tu historia, canta a todo pulmón, haz comedia o simplemente VIVE pero vive bien.

Difícil de entender .. o más bien no quiero pertenecer.

Ha sido una semana en la que intento entender muchas de las cosas que suceden a mi alrededor pero no logro dilucidar muchas de ellas, y voy desde el "eeeee ... puto" .. hasta el estar en tal soledad que pasa uno de unos brazos a los otros sin menor distinción.

Tomar la decisión de retirarme de mi empleo fue una de las mejores decisiones que he tomado, llevaba ya tres meses sintiéndome mal (me lastimé un hombro) y no haciendo mi trabajo como a mi me gusta hacerlo con tal obsesión que sueno compulsiva. Así que no fue difícil tomar la decisión y para beneplacito de mi jefa, ya que ella ya no sabía cómo decirme que no estaba haciendo bien las cosas. A raíz de esa decisión me encuentro con mayor libertad para hacer cosas a las que ya no les había dedicado tiempo, como pintar, tejer o simplemente "vivir en paz" ... y de verdad lo he intentado pero ha sido también una semana de encuentros extraños y me ha sido difícil vivir en paz.

Desde la elección de Presidente de los Estados Unidos, la cual nadie atina a entender qué pasó y que yo sólo puedo decir "es la verdad americana, una verdad racista, misogina y poco tolerante al cambio" la que hizo que ganara el "Chupa Chup sabor naranja" ... , y de ahí pasar por no entender cómo un grupo de gente que se dice amigos, no hacen más que verse con ojos de envidia, y que entre risas y malas sonrisas se "alaban" y se muerden sin sentido. Viajando por el mismo canal, vemos personas que con tal de no estar solo pasan de los brazos de alguien que si se los abre amorosamente a aquéllos que económicamente me convienen más, o por así decirlo, mejor seguimos de amigos porque aquél gana más que tú, o contigo no me meto porque no tienes el mismo código postal que yo y mi sociedad.

Y llegamos al susodicho grito de "eeeee...puto", el cual a muchos les hace gracia, y no le ven ningún problema ... pero que yo personalmente no entiendo. Será que soy más fan del baseball (deporte por excelencia familiar) que de la corrientes que es el futbol soccer, en el que se ve bien que te orinen si estás sentada por debajo de el orinador; pero de verdad no puedo entender que dentro del espíritu deportivo este el amedrentar a gritos al contrario, ni gritar cosas que sin "querer ser ofensivas" (eso alegan) suenan totalmente ofensivas, tal vez la raza mexicana y los equipos que aquí juegan lo entiendan y lo acepten, pero hacerlo en encuentros internacionales o encuentros de otros deportes, zaz eso NO.

No sé tal vez me hace falta más "cancha" o como dice Stallone ver mas "bAx" .. pero no entiendo en mucho y por mucho a la gente. Se quejan de acciones negativas de siglos atrás, y aún así van y votan por alguien que es el epítome de esas acciones; se presentan como independientes y no urgidas y saltan de brazo en cama a beso y apapacho de uno y del otro (aun entre conocidos); hablan de la amistad y la tolerancia, sin embargo destrozan todo lo que no se parezca a su estilo o su visión; y lo peor ofendemos, alegando que no lo es, sin afán de ofender.

Semana de éxito y de desencantos, creo que mejor cierro los ojos y me mudo a mi mundo de tranquilidad, a mi pueblito cerca del mar en el que nada pasa, y nadie ve nada ni sabe nada .. mejor no saber, mejor no entender ... si un tanto decepcionada hoy de las cosas que la gente dice "no hacer".

Soy diferente, ¿y qué?

Escuchando hoy la radio, mencionaban algo que al parecer dijo Saramago, no sé y no encuentro la cita como tal, pero me llamó la atención. Me pusó a pensar y de ahí salió esto.

Todos en algún momento mencionamos que cada uno sigue su propio camino y que todos vemos las cosas de manera diferente. Y así debiera ser siempre. Pero por una razón que sigo sin entender, todos los que vivimos la vida de manera diferente somos muy criticados.

Me gusta experimentar la vida una y mil veces, y siempre intento hacerlo de manera diferente. No sigo normas ni reglas, ni me gusta que me digan por qué camino viajar. Siempre he tenido esa ley de vida, que puede ser rebeldía o puede ser simplemente deseo de vivir mi historia y no la de los demás.
No puedo empatizar con nadie, ni deseo que lo hagan conmigo. Amo a todos, pero no por eso quiero seguir su camino, ni vivir a su manera.

Anhelo día con día experimentar eso que hoy pasó de manera distinta, puede ser desde ir por otro camino, hasta besar de manera diferente. Puede ser que deseo amar sólo hoy y mañana olvidar, o a lo mejor no quiero que el amor llegue a mi vida y simplemente rodar. Hoy quiero simplemente ser.

Habrá a quién no le guste como pienso, ni qué digo ni cómo lo hago; no me he de molestar. Pero si lo hago, pero por qué me molesta, porque la gente sin saber si vas o vienes tiene que criticar. Y fue ahí que lo de Saramago me pusó a pensar. Por qué será que la gente te quiere ver fracasar, por qué querrán que no llegues por el camino que elegiste, simplemente quieren que no llegues o será que no entienden que hay otras manera.

Yo deambulo por mis caminos, experimento mis manera, y vivo mi historia, sé que me voy a caer más de una vez, pero a diferencia de esos que siguen los preceptos de los demás yo me sabré sola levantar. Si, lo se no siempre ganaré, o mil vez fallaré, pero el dia que tenga una victoria, el día que encuentre a quién amar, el día que mi historia cuente más de lo que puedas leer .. ese día ganaré más, ese día tendré más que ese que no puede ver más allá de lo que los demás le hicieron seguir.

Soy diferente, y no quiero ser ni lo soy ni lo seré .. soy y no lo soy, vengo y voy, no doy y me entrego. Busco sin encontrar, y mis historias, mis caminos me llevaran por lugares que sólo yo he de vivir. No explico ni quiero explicación. Busco amar, y ser amada, pero sin forzar.

Si soy diferente, soy de otra manera de pensar, y experimento lo que nadie hará y lo haré a mi manera, y habrá quién quiera caminar conmigo, y quién si puede el pie me meterá ... al suelo, pero de ahí no voy a pasar. Me levanto, lucho y sigo .. puedes tú decir lo mismo?

y, ¿Por qué hoy?

Poco a poco iban llegando, se arremolinaban en mi sala y podía escuchar sus voces, las risas y hasta sentía los abrazos que se daban. Años de no verte decía Juan, si más de 20 le respondía Marcela. Primos que habían vivido su infancia juntos y que por aras del destino se habían despedido. El aroma a café empezaba a llenar el cuarto.

Pensaste que llegaría este mometo, preguntaban varios. Y algunos otros miraban aturdidos como no queriendo enfrentar ese momento. Yo no lo imaginé jamás. Alguien se escuchó decir.

De nuevo el sonido del timbre, más gente que seguro venía a ver qué pasaba, para qué los habían reunido.

La sala se sentía llena, nunca fue muy grande ese cuarto y con tanta gente seguro se sentía bochornoso y apretado, pero nadie parecía sentirse así. Platicaban con alegría, hablaban de su vida, su casa y las cosas que del diario los mantenían ocupados. Los hijos que no habían podido acompañarlos, pero qué pena no los hemos visto desde chiquitos, decían algunos. La escuela ya saben les contestaban otros. Tu esposa bien? preguntaban ... y bueno lo mejor que se puede estar después de 15 años de vernos diario. Risa nerviosas seguidas de una carcajada y un te lo dije, no ibas a durar.

A través de la puerta podía sentir y oír sus pasos, su caminar lento como queriendo mirar, pero nadie se atrevía a abrir la puerta y saludar. Podía sentir su malestar cuando se acercaban demasiado y alguien decía, Dejala dormir ya luego la veremos, siéntate a platicar.  Cómo si fuese a eso que habían ido y no a verme a mi, a desearme un feliz viaje, un adiós sin retorno.

Y ya está todo listo, dijo alguien por fin. Si, llamamos ya al Padre Miguel, y preparó todo, sus ropas ya las bendijo y le dio los Santos Oleos, sin más el silencio llenó el cuarto, sin más la charla amena dio espacio al murmullo del dolor. Ya la vieron preguntó alguien, no nos han dejado parecía ser la respuesta que todos daban. Pero realmente nadie se había acercado a tocar a mi puerta. Todos simplemente evitaban ver mi rostro, sentir mi mano vieja, oirme respirar o tal vez verme morir.

Ah por fin, el café se oyó decir, y todos olvidaron lo qué los llevó ahí. Mira tía Mary trajo tortitas de azúcar, Se acuerdan cómo le gustan a la "nana",  Si decía varios a coro, y se servían una y la remojaban en su taza de café. Cómo les decía ella, alguien preguntó ... ah es verdad, les decía las chochitas. Sabrá Dios por qué les puso ese nombre. Pero si Chochitas, pasa las Chochitas y todos rieron.

Y yo dentro sólo atinaba a pensar, no son Chochitas, son Achochitas, todos han olvidado lo que alguna vez amaron, y todos me han olvidado. Simplemente esperan que me cubran con este manto que ya el cura ese que ni me cae bien, ha bendecido. Esperan la hora de rezar los mil rosarios que sólo en estas fechas recuerdan y luego seguir bebiendo café para luego repartirse lo que sea que crean que tengo o que les va a tocar. Ya los veo midiendo la casa, y los muebles, seguro ya están buscando la cuenta del banco y si hay o no un Testamento. Todavía no me muero y ya los tengo a todos reunidos cual vil aves de carroña esperando ver qué les toca.

Y alguien ya sabe si la van a enterrar o la van a rostizar, jajajaja, perdón a cremar. Siempre tu babosada de comentario alguien le gritó a mi único nieto que si me quería. Oh ya, hombre, estoy seguro que ella misma lo diría así. Y tiene razón, eso mismo preguntaría yo. Cómo si me importara si me van a llenar de gusanos o me van a usar de abono de plantas. Con tal de que no me tiren al mar, porque nunca me gustó nadar. El mar siempre me dio miedo, y la verdad terminar mis días ya terminados en el mar, no eso si no.

Seguían discutiendo los detalles, y yo con ganas de gritarles NO ME HE MUERTO bola de vándalos que sólo quieren mi dinero. Ni siquiera se han dignado entrar a verme, saber si aún respiro. No han ni preguntado ´¿Cómo está la Nana? A nadie se la ha ocurrido preguntar si pueden verme. Entonces a qué vinieron.

La ropa que me van a poner ya está sobre el diván, parece que les urge vestirme y darme la vuelta de gracia al encuentro con mi Juicio Final. No entiendo por qué eligieron ese vestido rosa pálido que lo único que hará será hacerme ver más gris de lo que ya me veo. No veo zapatos, será que esperan que me vaya descalza al más allá. Supe que tenían un maquillista contratado, y qué esperan tener mi casquete abierto para que la gente pase, llore y me diga cuanto me amo cuando ya no los puedo escuchar. No, no quiero que se vea mi rostro, no quiero que sientan que ya me pueden olvidar. Cerrado deberá estar el féretro, nada de pasar a llorar.

Y el Curita ese que tan mal me cae, ese cómo por qué había de oficiar, más aburrido y lento que la misma cuaresma. No, mejor sin misas, ni rosarios, dejen que al infierno me vaya a quemar. Pero qué afán de estos de querer arreglar todo, y ni mi último respiro he dado.

Estás bien Nana? Pregunta mi querido nieto ... Sabes que si, y lo mejor que te puedo decir es que no les voy a dar gusto, HOY NO ME VOY A MORIR.

Del por qué sigo soltera o ser o no parte del grupo

Hace unos meses me uní a un grupo de solteros mayormente de mi edad (o eso dicen ellos porque yo me siento asalta cunas) ... inicialmente el grupo comentaba sobre el clima y el por qué de la subida de la gasolina, pocos se animaban a mostrarse cómo son; podía ser temor a ser criticado o a qué realmente no sabían si iban, venían o mejor se quedaban. Poco a poco, fueron subiendo de tono las publicaciones y las fotos fueron siendo más honestas o normales, podría uno decir. Hoy es un grupo con una diversidad que parece la ciudad de Nueva York en época de verano, lleno de todo tipo de gente, con personalidades variadas y todas con un propósito en común: perder la soltería. Días más divertidos, días menos. Pero finalmente NYC a todo lo que da.

Pero me pregunto a diario, ¿sinceramente quiero perder la soltería? ¿Quiero dejar de lado lo que he vivido en mis últimos 52 años? .. No lo sé, me he preguntado muchas veces porqué soy soltera, y no encuentro una razón muy clara, pero lo que sí sé es el por qué no soy casada.

No estaría dispuesta a dejar de lado lo que más amo, mi libertad de dormir a la hora que quiera, de despertar y hacer una maleta y simplemente partir. La libertad de pasear desnuda por mi habitación y si quiero cocinar o no. La idea de simplemente dirigirme al rumbo que desee.  Me gusta poder roncar y no preocuparme si mis ruidos nocturnos (llámense pedos) ofendan los oidos (u olfatos)  de alguien. Quiero salir y hacer lo que me guste.

Pero claro que me gusta la idea de comentar con alguien mi día, y tal vez dormir abrazada; claro que si anhelo a veces  que me cuiden y me digan que todo va a estar bien. Por qué negar que la parte física también algunas veces me hace falta. (Léase que duracel a veces se acaba)

Y todo lo que no quiero dejar de lado, ¿no podría simplemente conectarse con lo que me hace falta?

¿Será que puedo pensar en otro antes que pensar en sólo mí?

No sé, por mientras intento dilucidar a este grupo en el que las pasiones y las intensidades surgen día a día, en el que no es posible ser simplemente amigo, quiero ser algo más .. en el que los chismes van y los chismes vienen... ah si .. es un micro mundo del mundo real. Un mundo de máscaras, intereses diversos, pasiones infantiles e ilusiones rotas.

Amor por Estaciones.

Todos los días a la misma hora Víctor Luis tomaba el tren en la misma dirección, subía en el mismo vagón... el tercero de atrás para adelante y se paraba frente a las puertas del vagón contando estaciones ... ya sólo faltan 3, parecía decirse a si mismo y con gran sonrisa y un tamborileo de los dedos acariciaba la puerta del vagón ... 2 y la sonrisa iba creciendo, se platicaba todo el camino, se echaba porras y la sonrisa mostraba todos los dientes cuando finalmente llegaba a la estación de Constituyentes y ahí estaba ella. Celia, mediana edad y complexión la cual día a día a las 4 de la tarde abordaba ese mismo tren al salir de la oficina dónde revisaba los costos de las compras del día. Celia, quién no sabía de la existencia de Víctor Luis, simplemente lo saludaba amablemente porque lo había visto antes en ese mismo tren. Él, sentía que el mundo giraba a toda velocidad, que podía conquistar al mundo simplemente con el saludo que Celia le daba día con día. Pero hoy, hoy se animaría, hoy si le pensaba platicar un poco más, tal vez preguntarle por su día. Constituyentes, llegamos y Celia como día a día estaba recargada en la pared esperando su tren. Víctor Luis la saluda, Celia le devuelve el saludo y lo recompensa con una sonrisa, un lugar se ha desocupado.. Celia se apresura a ganarlo y deja al hombre con la pregunta de "y cómo ha sido su día" esperando para otro día. Será mañana se dice Víctor Luis, pero no por eso deja de sonreír, será mañana y algún día sé que ella también esperará verme cuando llegue el vagón.

Hoy en el metro viví esta historia, un hombre que se iba preparando a llegar a la estación dónde se amada esperaba, al principio me pareció raro que conforme avanzábamos iba sonriendo más y más .. y parecía decir algo, pero no me acerqué mucho porque no se sabe qué pueda estar pensando .. pero cada estación que cubríamos él sonreía más y más ... llegamos finalmente a la estación, dónde su dama esperaba, y él se abalanzó a saludarla y esperar que ella entrara al vagón, casi casi quitó a alguien sentado para que ella pudiera sentarse y ahí empezó a cortejarla pareciera, él se veía feliz .. ella se dejaba querer .. flores salieron no sé de dónde porque yo no ví que llevara nada, pero una gran rosa le entregó ...

Pareciera tonto, pero me sentí bien de verlos tan felices, .. me sentí bien de compartir y robarme un momento de su felicidad de su amor tal vez secreto o tal vez inicial ... Creo que aún se puede pensar en que el "romance no ha muerto" simplemente lo tenemos olvidado.

Y a ti, ya te dio?

Hace unos años, esa pregunta era para gripe, sarampión, varícela o cualquiera de esas enfermedades que pueden sonar comunes.

Hoy día cuando me preguntan, y a tí ya te dio me preguntan sobre la menopausia.  Palabra que al parecer es tabú, secreto o algo negro y retorcido que hay que evitar a toda costa.

MENOPAUSIA, una palabra larga que causa malestar a las personas que la mencionan, pero sigo sin entender por qué

¿Qué es lo que causa malestar de estas palabras menopausia, menstruación? ... y la lista sigue.

¿Por qué nos causa miedo, repulsión o yo qué sé hablar de cosas tan normales como un proceso natural de un ser humano?

Si, la menopausia inicia sus visitas en mi cuerpo, a veces me dan bochornos, y otros tantos me da por llorar por horas y horas, tengo días buenos y días no tan buenos ... pero algo que no me da es pena decir que si la menopausia es parte de mi proceso de vida, que estoy envejeciendo y que eso también es normal.

No me estoy haciendo viejita, pero mi cuerpo si está perdiendo las bondades de la juventud y está experimentando con ideas como la menopausia.

Bienvenida sea, ya que significa que estoy entrando en otra etapa más de mi vida, la cual disfruto aun con esos bochornos

Así que déjense de estupideces y aprendan a preguntar directamente, y tú, ¿ya estás en la menopausia, climaterio, preclimaterio?

y así, caí

Lo había ya visto antes simplemente no le di mayor importancia.
Ahí seguía, no cambiaba, simplemente estaba ahí.

Y un día finalmente, a toda carrera y sin darme cuenta caí, simplemente me dejé llevar
y CAÍ.

Pensé que podía evitarlo, que si me cuidaba no caería, pero no sé ni cómo ahí fuí directo
y CAÍ.

Intenté lo que pude, evitaba pasar por ahí, corría a un lado y al otro, me cuidaba, pero por una razón que no entendía ahí volvía a aparecer, cada día más fuerte cada día más seguro ... ahí estaba.

A un lado y al otro no parecía haber forma de evitarlo sencillamente no dejaba de estar.

Por más que me fijara, y por más que lo evitara cada día era más y más grande, cada día más profundo y sin darme cuenta un día con todo y todo fuí a dar hasta el hoyo ...

CHES BACHES DE LA CIUDAD DE MÉXICO y su ZONA METROPOLITANA

La derecha y sus peligros...

Se preguntarán a qué se refiere Claudia con eso de los peligros de la derecha, será que habla de Trump y Palin y sus arranques de locura y los tonos alzados de irá que todos los días irradian en contra de la humanidad,  será que se refiere a la monarquíca derecha británica que bajo el liderazgo de Cameron parece llevar al Reino Unido lentamente por un agujero negro que nadie sabe cómo harán para escapar o de esa derecha que intenta recuperar el PAN y que han perdido con tanta alianza mercantil política que no lleva a nada.

Y, aunque si la política tiene cierto interés en mi vida, realmente lo que hoy me concierne es aquella derecha que da uno cuando no debe, y que en lugar del camino correcto nos lleva por vericuetos que solo ocasionan, gasto innecesario en una bolsa de por si ya muy mermada, dolor de cabeza y una antipatía por uno mismo que da miedo.

Pues si, eso de no dar vuelta a la derecha cuando es necesario lleva a caminos largos y costosos, después no darla cuando así lo marca el GPS hace que uno desvíe aún más el camino y ya para acabarla de atorar dar la ultima donde de plano no había ni por qué,  te dirige a caminos llenos de transporte público indeseable,  automovilistas que se pasan los semáforos y atoron de tripas que lo llevan a uno a estar de mala leche. ...

Eso si me tocó una puesta de sol divina y una vista de los volcanes envidiable. ...

Así que  con todo y mi desgracia a la derecha disfruté enormemente la vista

Cómo modelo

"Mis novias siempre se ven cómo modelos" ... así inicié la conversación con mi compañero de bicicleta en el gym, me contaba como siempre había tenido suerte con la apariencia de sus novias, que todas estaban de portada de revista y que sus amigos siempre lo habían envidiado... hasta esta última novia, la cual al parecer del mundo entero no cumplía con los requisitos de todo hombre "que pareciera modelo" ... era una mujer simplemente que parecía eso "mujer", nada espectacular, cuerpo lindo pero no de pasarela y su cara pues muy de "no voltear una segunda vez" ... pero cuál era la diferencia, esta mujer la cual no recibía el VoBo de sus amigos, es inteligente, lo quiere y trata con respeto y "bien", se divierten y ríen mucho juntos,,, algo que no le había sucedido antes, algo que no reconoce porque nunca lo había tenido; si tenía mujeres de "10" pero nada de "100" ... finalmente sus amigos pudieron tratar a la "normal" y ahora le piden a mi compañero de bicicleta que les presenten amigas o hermanas de la susodicha.

Fue ahí que volví a comprobar que el hombre es meramente visual, que se van por la que se ve linda, la que usa esos taconzotes que le sacan juanetes, por la que viste con ropa que le delinea la figura, y que gasta más en maquillaje (que por cierto intenta verse natural) que en comida (claro porque no comen) ... los hombres se guían por el "me veré bien junto a ella" más que el, me lo pasaré bien con ella, me retará mentalmente, me hará pensar ...tristemente el hombre, diga lo que diga es visual, y digo tristemente porque hay mujeres que posiblemente físicamente no sean de portada de revista de modas (más de periódico amarillista), pero que tienen mucho más que ofrecer que esas que lo único que trabajan es la vanidad.

Y sé, que si algún hombre lee este comentario saltará y me dirá, "claro que no" ... pero no es más que la verdad, a más arreglo y menos labia mayor cantidad de admiradores. El cerebro sigue siendo un estorbo en lo que a los hombres respecta, a menos que sea para amistad, para llevarse bien, pero no para llevarsela a la "mamá" ...

Qué triste realidad aqueja aún principalmente al hombre latino, no poder reconocer que la belleza visual, esa que poco a poco se acabará simplemente no es la que llenará el vaso de vino que los pueda realmente embriagar.